不听话?喜欢说不?造反?成长的黄金期!

原标题:不听话?喜欢说不?造反?成长的黄金期!

这几天麦芽同学的脾气突然大了起来,嗓门也大了很多。

从儿童心理发展学角度来说,孩子到了2岁之后的「转变」——不听话、喜欢说不、造反,其实都是他们成长的一种表现。

换尿布的时候很不配合,即使尿布很沉了,也坚决不换,如果硬给她换,她就会崩溃大哭。

2岁之前,孩子没有独立意识,对父母「唯命是从」,但是,一旦到了2岁,他们开始明确意识到「我」的存在,明白了「我」是有自己的想法,可以做很多的事。

衣服湿了也不让换衣服,如果硬换,她就崩溃大哭。

他们会通过行动来体验,并向父母证明自己的独立。这一阶段,也是孩子的第一个叛逆期。

如果没有经过她的同意给她脱了鞋子,她会崩溃大哭。

2岁的孩子,他们到底会做什么呢?

如果没经过她的同意拿走她手里的东西,她也会崩溃。

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有的时候,她会用不太熟练的需要大喊:不行,不行,不行。

迷一样的喜欢说「不」

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在2岁孩子的世界里,所有的事情没有对或者错,只有别人说的和我说的。为了证明我是对的,那么,我就要否认其它所有的话。

她突然变得很有自己的想法,如果想干什基本就不能拒绝,有种不达目的誓不罢休的感觉。

说「不」让孩子感受到语言的威力,他们会频繁对身边的人使用这个「武器」。

我知道,她的自我意识开始觉醒了。

在《妈妈是超人》里,咘咘对妈妈各种嫌弃,说妈妈给绑的头发难看;答应音乐老师唱一首自我介绍的歌,后来又说「不唱」;说妈妈在黑板上写的字很「呆呆」。

一般是在一岁半到两岁半是孩子的自我意识开始觉醒。她通过说不和拒绝别人来表示我是我,我为自己做主,我要与其他人持有不同意见。

都说女儿是妈妈的小棉袄,可处在「可怕2岁」的女儿却是绵里藏针。

蒙特梭利在其《教师守则》中首先提到:未经儿童允许,教师不能触摸儿童。可是成人总是控制不了自己,在向孩子表达情感时忍不住要拥抱亲吻触摸儿童,而往往未考虑儿童的自身感受。

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不光是老师,家长也是如此。并且除了表达情感,在处理事情的时候,成人们也经常通过强迫孩子,而实现自己的目的。比如觉得该给孩子换尿布了,强行给孩子换尿布,觉得该给孩子换衣服了,强行给孩子换衣服…我们成人总是以自己的角度和判断做出认为正确的决定。

我的事情我做主

皮亚杰通过研究发现,0到6岁的儿童是以自我为中心的。如果没有这样的激情和全部的投入,婴儿就永远无法形成自我,最后也无法走出自我,成人后就真的以自我为中心了,也就丧失了我与他人、社会分离的机会与界限。成人世界许许多多的纠葛就是无界限造成的。

家有2岁的娃,可以让你体验360度无死角一地鸡毛的生活。

相对于给孩子换一个干净的尿布和衣服等等我们成年人认为所必须要做的正确的事情,帮助孩子建立一个良好的自我更加重要!

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当然,也不能为了孩子自我的建立,毫无原则和规则的顺从孩子。孩子的成长是立体的,多方面的,多角度的。说不的敏感期和自我意识的觉醒,是其中的一个方面,另外还有许许多多相关的敏感期。作为家长最好可以具有分辨和识别的能力,然后能够很好的引导孩子度过属于他们的敏感期。

在这个时期,孩子的大脑没有发育成熟,大脑功能的不完善,让孩子很多时候完全hold不住自己,想法千千万,无奈执行力却不够。

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他们什么事情都想身体力行自己去做,以此来证明自我能力的强大,可又做不好。他们无法接受这种挫败感,就会发脾气、哭闹,在家长看来,就变成了「作」「无理取闹」。

文章的最后,给各位迷茫中的家长们推荐一本书:《捕捉儿童的敏感期》。作者是孙瑞雪。这本书里基本涵盖了儿童0-6岁所有的敏感期,希望家长们都能读一下,以便能更好的理解孩子,帮助孩子成长。

有天晚上,亲儿子跟一件T恤足足抗争了半个多小时。

其实养一个孩子,怎么都是养,孩子怎样也可以长大成人,怎么做,如何做都是家长的选择。不过,还是希望大家能更好的理解孩子,能够从孩子的角度思考,更好的引导和帮助孩子成长。

他拒绝我给他穿T恤,可是,一个领口,加上两个袖口,他怎么都没有办法把头套进正确的口子里。

看着他那般执着,真是皇上不急,急死太监啊。

最后,在N次把头套进了袖口后,儿子终于放弃了。对着一件T恤又撕又扯,把它扔在地上踩。

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想做又做不好,这是2岁孩子特有的无奈。

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一言不合就哭闹

进入2岁后,孩子摇身一变成为「哭神」,一言不合就开始哭闹,这是因为他们需要父母更多的关注和理解。

你会发现孩子开始口是心非,他说想喝水,如果你把水杯递给他,他却闹了,因为他们内心是想喝饮料。

他们希望自己的心思被猜中,因为觉得这样自己才是被关注的。

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虽然2岁在西方被称为「可怕」的2岁,但是,它也是孩子塑造的一个黄金期。

这个阶段的孩子,正处于语言发展阶段,意识到自己是一个独立的存在,家长合理的引导,不仅可以帮助孩子度过这个困难时期,还可以让孩子有所收获。

那么,家长该如何去做呢?

接纳理解孩子

2岁的孩子就像一个小刺猬,谁说他,他和谁「掐」,杠精一个。

当孩子「无理取闹」时,任何的安慰、安抚和告诫,都是苍白无力的,那么,索性就让孩子去闹吧。

对于孩子的各种「作」,父母首先需要做的,就是接纳孩子的行为,尽力制造一个美好的画面——你在闹,我在笑。

等到孩子安静下来,再去给他一个拥抱。

当孩子感觉到自己被关注了,所有的情绪都被父母get到了,那么,目的也就达到了。

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教孩子用语言表达自己

2岁是孩子语言发展的敏感期,孩子很多时候,哭闹、暴躁就是因为自己词不达意,无法表达自己的内心。

当孩子哭闹的时候,可以不必太在意,给予他们一些空间和时间,让他们先发泄一下自己的情绪。等到平静的时候,再蹲下去,问他刚才是不是因为某件事没有满足?

在得到孩子的认可后,我们可以问问他,是不是「生气、难过」。再之后,我们就可以告诉孩子,这种情绪就是不开心,难过,下次你可以用语言告诉别人「我很生气」。

当孩子善于用语言表达自己的时候,家长也就可以用语言和他们进行沟通,以达到引导和教育的目的。

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培养孩子的独立性

无关乎原则的事情,就让孩子自己去「当家作主」。这样有利于培养孩子的独立性。

一个孩子精神独立,首先要有独立生活的能力。

2岁孩子的探索欲很强烈,家长可以给予他们最大限度的自由,这样不会破坏孩子的好奇心。

不管父母有多爱孩子,终究有一天,他们要独自去面对这个世界的纷扰和精彩,所以独立是一项必要的技能。

允许孩子自主选择,把握底线

有个父母总结了自己2岁女儿的「四不」——不起床,不吃饭,不睡觉,不洗澡。

如何融化孩子的「不」呢?

父母可以用一些小技巧,比如,在要求孩子做某件事的时候,可以给孩子多一些选择,你可以问孩子:

你是用红色的小碗吃饭,还是用橘色的呢?

心理学家认为,当孩子自己可以自由选择的时候,他们会最大限度内化自己的行为,并且对自己的选择赋予更多的责任,这样行动力也更强。

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当然,对于原则性的事情,家长还是要坚守底线。

比如,在小区看见一个孩子拿着爸爸的手机玩游戏,动作很是熟练,孩子爸爸解释说,孩子就喜欢玩手机,不给就哭。

这件事上,我想说的是,孩子哭就哭吧,哭完再告诉他,手机不能给你玩。

给孩子一个底线,让孩子懂得规则的重要性,对于孩子的成长是有好处的。

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2岁是孩子的叛逆期,也是成长的黄金期。

虽然生活被孩子「可怕的2岁」搅和得一地鸡毛,父母却可以用爱把鸡毛扎成一个漂亮的鸡毛掸子。返回搜狐,查看更多

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