亲如母女的婆媳关系要从半个母女做起

原标题:婆媳关系的悲哀,在于强行把彼此当母女!

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文 | 青桐

坐月子

兰姨的准儿媳叫小玉。小玉真是人如其名,肤滑貌美温婉如玉,特别招人喜欢。自从她过了门,兰姨的脸都快笑成一朵花了。可惜三个月不到,兰姨就愁上眉梢了,原因是婆媳不和。

是婆媳关系的照妖镜

谁也没想到,像兰姨这样最爱无私奉献的人也会遭遇婆媳问题,再说小玉也很通情达理,并不是那种难相处的人。

最近看到这样一条微博——

打一开始兰姨就下定决心要把小玉当亲闺女一样对待,她就这么一个儿子和儿媳,不对他们好对谁好?兰姨确实也是这么做的,她对小玉比自己的亲儿子还好。

“宝宝出生10天我被逼从婆家回娘家,到底是我奇葩还是婆婆奇葩?”

兰姨心疼小玉自己做的晚饭太素了,就每天到儿子家给小两口做营养餐。她思量着小玉太瘦要好好调养身体,所以晚饭经常做大鱼大肉。

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兰姨喜欢在小玉吃饭时给她传授养生经。她一看小玉单薄的身材就心疼,总忍不住多讲,像辅导即将高考的学生一样,生怕漏掉“知识点”。

图片来源:@神奇的吐槽君

为了多帮衬儿媳,兰姨还帮小玉收拾房间。她趁儿子媳妇上班时去打扫,整理、清洁、洗衣服,能多干一点就多干一点。

一位产后10天的宝妈,因为不堪忍受婆婆的指责,月子里被逼回娘家准备离婚。

兰姨对小玉的好连亲儿子都要吃醋了,可是小玉却不胜其烦。

大致给大家总结一下这位婆婆的日常:

小玉的工作特别费脑力,她需要和各路领导开会,协助他们做决策。每天下班时,小玉都感觉脑袋被会议议题装得满满的。她只想回到家清静清静,安安静静吃顿晚饭,也让大脑能稍微休息一下。可是婆婆的养生课每晚都要准时开讲。婆婆根本不管小玉想不想听,只顾自己讲。听着婆婆念念碎地嘱咐,小玉觉得自己的头都快被撑破了。

不准剖宫产, style="font-size: 16px;">非要剖就避开鬼节提前剖。

不准用纸尿裤 style="font-size: 16px;">?非让用尿布(怕婆婆不高兴,宝妈怀孕自己裁尿布)

三伏天给宝宝裹腿裹出湿疹!

style="font-size: 16px;">宝宝吃不到奶,在旁边指指点点埋怨儿媳不中用。

style="font-size: 16px;">美其名曰带孩子,每次除了拍照就是玩手机看直播?

style="font-size: 16px;">把宝宝的奶瓶拿给大姐的孩子吃……

style="font-size: 16px;">宝宝黄疸严重,不听医生的意见,还要擅自喂药,阻拦宝宝接受治疗……

小玉的胃不太好,需要饮食清淡,医生也建议她晚上不要吃得太荤。兰姨精心烹饪的滋补大餐实在过于油腻,小玉经常举着筷子无从夹起。兰姨见小玉不吃,就一个劲往小玉碗里夹菜,搞得小玉总是吃得胃胀。小玉跟婆婆说自己得吃得素净些,这样更适合保养,但兰姨却听不进去,她还是坚持自己大鱼大肉的滋补方法。

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自从婆婆帮忙收拾房间后,小玉就开始和自己的用品玩捉迷藏了。明明放在床头的kindle不见了,出门前顺手放在窗台的充电器不见了,一直放在梳妆台的隐形眼镜护理液也找不到了。在家里,小玉找东西的时间比和老公相处的时间还长,生活的小情趣都被找东西毁了。

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最烦的还是婆婆帮忙洗内衣裤,每次穿上婆婆手洗的内衣裤,小玉就会忍不住脑补婆婆拿过油腻抹布的手在摸她的身体,然后一阵恶心。

如果是我,单凭给孩子擅自喂药和把宝宝的奶瓶拿给大姐的孩子吃,估计我就要爆发了!

小玉多次告诉婆婆自己可以照顾自己,不需要帮忙。她也常常劝婆婆别太辛苦,要学会享清福。可是兰姨总是收不回全心全意为晚辈付出的心。她忙活得越来越卖力,晚饭上的鱼肉更多了、养生课更长了、收拾房间更细致了,连小玉特意藏起来的脏衣服都翻出来帮着去洗了。

更何况,还有这么多奇葩事儿,几乎每一条,都能让月子里的宝妈发疯。

最后小玉没辙,为了躲晚饭和养生课天天加班;为了不让婆婆洗自己的内衣无论回家多晚都马上去洗,她不敢积攒到第二天;还有自己经常使用的东西,能贴身带走就带走,她实在不想把宝贵时间都浪费在找东西上了。小玉觉得婆婆的关心让她更累了。

坐月子真的是考验婆媳关系的一大关卡。许多的婆媳矛盾,都是在月子里点燃的。

兰姨也察觉到儿媳在有意疏远她。晚上见不到,房间也越来越干净,连脏衣服也都没有了。无论人和房间,兰姨都无从下手,她自感没趣,也不愿和儿媳亲近了。

其实,在月子里,婆媳关系矛盾激化,主要在于如何带孩子上。

兰姨和小玉两个人嫌隙渐起,关系也慢慢疏远了,这和兰姨最开始想要的亲密无间完全相反。她本来全心全意要爱的人却被她越推越远。

婆婆觉得自己有经验,儿媳妇觉得自己看了育儿书有更科学的育儿理论,所以,在日常生活中,就很容易出现矛盾。

愿意把儿媳当女儿对待的婆婆都是善良的人。她们出于好意,也不计较辈份,率先伸出友好之手。她们把儿媳当女儿一样对待,像自己人一样爱着她帮着她,也像自己人一样不见外,自然而然地对儿媳的家长驱直入,对儿媳的晚饭擅自作主,对儿媳的生活横加干涉。

这位宝妈原本想要自己带宝宝,但是,婆婆非要来带,开始的时候,她想要用尊重来换取平安无事,“把婆婆当亲妈”,然而,婆婆并不是亲妈,所以,摩擦日增,最后变成两败俱伤。

婆婆的心愿无可厚非,她是真心想和媳妇好好相处,也正是这样的心愿让她努力去爱。可是爱得没有分寸比不爱还让人尴尬,那个被她当做女儿对待的人已经被她的爱吓坏了。

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人和人之间是需要一段安全距离的,婆媳也一样,任何一方的冒进都会让另一方不安。再爱一个人也得懂得分寸。用力过猛的爱只会把你爱的人越推越远。

跟这位宝妈类似,很多网友提起婆婆时这样说:

style="font-size: 16px;">有了孩子以后才发现婆婆不会带娃还埋怨我“娇惯孩子”,婆婆天天胡闹让我只想带孩子离开这个家。

style="font-size: 16px;">自从生了孩子,婆婆就用各种理由圈着我不让我上班,关键不上班吃什么、喝什么?

style="font-size: 16px;">婆婆从来不拿自己当外人,随便进出我房间,随便用我的东西,还嫌我小气……

style="font-size: 16px;">宝宝生下来婆婆发现是个女孩,竟然说看看能不能去换个男孩,拜托!那是我的孩子好吗?

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抛开那些是非对错,说到底婆媳关系的问题在于,儿媳妇把婆婆当成了妈,婆婆把儿媳妇当成了女儿,所以有了期待,所以有了要求,所以有了矛盾。

婆婆时刻想着进入儿媳的生活,因为她觉得这就是她的事儿。

娟子生孩子那天,婆婆急急匆匆赶到医院看望。她没理会娟子,而是先奔婴儿房看孙子去了。娟子妈气得直埋怨,娟子劝妈妈:您别生气了,婆婆哪能跟亲妈比。和她有血缘关系的是她孙子,又不是我,她自然先看孙子了。

而儿媳妇觉得自己把婆婆当成妈,所以婆婆就必须要做成她想要婆婆做成的样子。

娟子确实一点埋怨婆婆的意思都没有,她甚至觉得婆婆这么做完全属于人之常情。谁不想赶紧看看一直“藏”在肚子里让人猜了好几个月模样的“新人”啊,她自己不也很期待看到孩子的模样嘛!

归根结底,婆媳关系的悲哀,在于明知对方无法满足自己的期待,却还要把彼此当亲人。

娟子和老公是闪婚,还是有了孩子之后匆忙结婚的。娟子在结婚前根本还没来得急和未来婆婆见面。可以说,她管婆婆叫妈之前根本不认识婆婆这个人。

婆媳之间,没有界限感,才是最大的悲哀。

娟子从不要求婆婆能像生她养她和她一起生活三十年的妈妈那样疼她。她能理解婆婆对她的“怠慢”。才认识的人,感情还没到位,哪来浓浓的爱。她想着,自己先付出关心,等她把婆婆的心捂热,自然就能得到婆婆爱的回应。

婚姻里,

娟子经常打电话和婆婆唠家常;她会留意婆婆喜欢的东西,不用她开口就会买来送给她;如果婆婆哪里不舒服,娟子比亲儿子还上心,送婆婆去医院看医生,叮嘱她吃药;要是听到婆婆和哪个邻居吵嘴了,娟子能立马冲到婆婆身边给婆婆撑腰,绝不让婆婆受欺负。

真正需要合得来的是夫妻

慢慢的,婆婆越来越依赖娟子了。她有事会撇开儿子直接找娟子商量;做什么决定也愿意让娟子给点意见;别人都劝不动的事儿,娟子说两句婆婆就听;看到什么新奇玩意都想着买一个送给娟子;娟子和丈夫有什么吵吵闹闹,婆婆总是不问缘由直接和娟子站在一边。以前婆婆逢人就夸自己的儿子,现在却满嘴满眼都是儿媳妇的好了。

婆媳相处得来是缘分,相处不来是本分。

娟子一直都明白,在任何一段关系中都要掂量掂量自己在别人心目中的地位,和婆婆相处也是一样,不能要求婆婆做出超越情份的事情。

两个在年龄、家庭背景、三观各个方面都差别巨大的陌生人,很难彼此喜欢。

最开始,她自知和婆婆还没有建立起亲密的感情,也就没理由埋怨婆婆对自己稀疏平常的对待。但是她也不愿意永远和婆婆生疏,她想要和婆婆亲密,想要赢得婆婆像亲生母亲那样的疼爱,于是就努力把婆媳之间的情感补足。让自己在婆婆心里的份量越来越重,自然就能得到婆婆发自肺腑的爱。

更何况有的婆媳还生活在同一个屋檐下,低头不见抬头见。

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在一档情感节目中,一位婆婆因为自己不喜欢儿媳,非要拆散儿子的婚姻。

嘉宾涂磊则在节目中霸气回应这位婆婆——

婆媳,虽然以母女相称,却并不是真正的母女。这两个亲昵着喊着妈妈和女儿的人没有血缘关系,甚至在一开始连感情基础都没有。她们是法律意义上的母女,在互称母女之前是完全陌生的两个人,因为爱着同一个男人才有了互称母女的缘分。

你不喜欢!这个世界上的人会因为你不喜欢而不存在吗?

不是身份变了称呼变了就能补全亲生母女之间二三十年的感情。婆媳间想要达成亲如母女的关系,就和朋友间产生真挚的友谊,情侣间产生不渝的爱情一样,需要从零开始慢慢培养

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陌生人不会以爱的名义要求对方,也不会以爱的名义干涉对方,因为他们知道彼此间没有交情。感情还来不及培养名份却已定的婆媳,其实在最开始也是一对陌生人,她们不可能一下子就亲如母女。对婆婆不怎么样却埋怨婆婆不把自己当女儿,对儿媳不太好却埋怨儿媳不把自己当亲妈的人都是不讲理。

事实上,不管是儿媳还是婆婆都要承认,尽管婚姻关系了到两个家庭,但是真正需要合得来不是婆婆和儿媳。

要求对方跨越感情直接做到名份对应的责任实在强人所难。要先让感情充沛起来,从付出开始,理解对方、体谅对方,把自己的爱输出,去浇筑对方的心灵。当情感逐渐饱满丰厚之后,婆媳才能从法律意义上的母女变为亲如母女。

然而数据却告诉我们的并非如此,中国式的婆媳关系并非只是婚姻的附属产品,反而成为了导致婚姻走向破裂的一个重要因素。

婆媳关系说到底也是一种人际关系,婆媳在相处时也要注意任何人际关系中都需要注意的分寸。并不是叫了一声妈就真的可以把婆婆当成亲妈去使唤,也不是叫了一声女儿就真的可以把儿媳当成亲闺女去管控。要做到说话有轻重,行为有分寸,不冒进、不越界、不强求。

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婆媳关系既然是一种人际关系,那么婆媳关系的好就不是盼望出来的,而是经营出来的。不是拥有一颗想要亲如母女的心就真的亲如母女了。彼此间默契的心灵、相互支持的立场、发自肺腑的深爱都不是依着思想上的渴望就可以原装标配立等可取的,它们需要在相处中随着彼此的互动逐渐滋养出来,需要真心换真心,付出换回报。

数据来源:最高人民法院

想想当你追求自己心爱之人时是怎么做的?你肯定会先去对他好,而不是直接就要求对方爱你。经营婆媳关系也是一样,就当对方是你想追求的爱人,先做到对她好,而不是要求她对你好。

司法大数据研究院发布的一组离婚大数据显示,超过77%的夫妻选择离婚原因是感情不和。

做为婆婆,先做半个妈妈,像亲妈妈一样疼爱儿媳,但绝不会自认可以像亲生母亲那样干涉儿媳。做为儿媳,先做半个女儿,像亲生女儿一样孝敬婆婆,但绝不会自认可以像亲生女儿那样得到婆婆的万般宠溺。

而造成夫妻感情不和的诸多原因中,很重要的一个就是婆媳关系不和

双方都先做到付出的那半,而不是立马要求得到的那半,在这样充满爱和理解的相处模式下,婆媳关系才能开启良性发展。

作为母亲,最希望的应该是儿子婚姻幸福,而不是把儿子和儿媳两个人的婚姻安排得明明白白的。

作为儿子,也要知道自己的婚姻应该自己做主,自己的妻子应该自己去保护。

对于这位儿媳来说,婆婆一再强势,丈夫始终无所作为,也最终让两个人走到了离婚这一步。

但现实中很多男人以为逃避是处理矛盾最好的方式,殊不知这样的不作为却让婆媳关系越来越差!

丈夫保护你,

婆婆才会尊重你!

同样在一档情感节目,婆婆长期家暴儿媳,丈夫看在眼里却无动于衷,无形中助长了婆婆气焰,从言语辱骂升级为拳脚相加。

2017年9月份的一则新闻更是让人惊掉了下巴,婆婆伙同丈夫活活将儿媳家暴致死,二人还一同伪装了儿媳“服药自杀”的现场。

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婆婆对儿媳的态度,一定程度上取决于丈夫对妻子的态度。

在整个事件里,导致最终结局的除了婆婆,同样还有丈夫对妻子的不重视——

“我老公说我不尊重他妈。”

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在儿媳的叙述中,婆婆人前百般好,却趁儿子不在的时候各种指责她。

妻子受委屈向丈夫求助,丈夫却无动于衷喝了酒倒头就睡……

妻子决定要回娘家,婆婆、大姐大吵大闹,忙着推卸责任。

丈夫却目送妻子自己开车回了娘家,事后不闻不问!

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图片来源:@神奇的吐槽君

在一个产后妈妈最脆弱的时候,最需要的就是丈夫信任和支持。

可是现实中呢?

很多男人在小事上怎么样都行,一旦涉及到“掉水里先救谁的问题”,不管对错,迅速站到自己亲妈那边:

style="font-size: 16px;">“她一个老人,你就不能尊重一下她?”

style="font-size: 16px;">“我妈养我这么大,说你几句怎么了?”

style="font-size: 16px;">“我妈也是为你好,你怎么这么不识好歹?”

……

但是好妈妈却不等于好婆婆!

在婆媳关系中,丈夫的没有原则只能让婆婆越发不尊重儿媳。

自己的妻子都不上心,还怎么要求婆婆去关心爱护她呢?

长辈固然需要尊重,难道儿媳就不需要了吗?!

夹在中间的丈夫要比任何人都懂——

婆媳关系与其说是将心比心,还不如说是尊重的等价交换。

最好的婆媳关系

是保持界限、相互尊重

每个女人在婚前都希望遇到一个好婆婆,但是对于现代人来说,好婆婆的定义是什么呢?

之前有这样一个话题——“你真的喜欢你的婆婆吗?”

有一位网友的回答很幽默,又很值得婆婆们深思——

style="font-size: 16px;">我真的喜欢我婆婆,因为她基本不会出现在我们的生活里。

难道一个讨人喜欢的婆婆的特质就是不出现吗?

其实对比这篇文章里提到这位婆婆,你就不难理解了,事实就是这样。

我们没有权利去评判一个人的人品是好是坏,值得肯定的是这位宝妈是一个懂得尊重婆婆的儿媳,但是这位婆婆却没有给儿媳足够的空间。

所以,一位睿智的好婆婆一定懂得如何把握与儿媳亲疏远近的尺度!

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时下很流行一句话——

婚后千万别和公婆住在一起。

可以说是代表了很多年轻人的心声。

当然我们并非提倡祖孙三代人把日子过疏远了,这也不符合国人的传统观念,谁不想一家人其乐融融呢?

新时代的中国式婆媳关系里,婆媳之间保持界限、互相尊重,这是最好的相处之道。返回搜狐,查看更多

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