你中了父母的毒吗?--这里有解药,可以一试

原标题:父母有“毒”怎么办?

先看一下选项,看看是否中毒,毒有多深。

你与父母的关系也可能是一种“有毒的”(不良的)关系。在有些情况下他们不尊重自己的孩子,有时他们不会妥协,不会为自己的行为负责,也不会向自己的孩子道歉。这些父母通常有精神障碍或有严重的上瘾行为。

你父母还把你当成孩子对待吗?

你一生中许多重大决定,是否以父母的赞同为依据?

你担心同父母意见不一致吗?

父母用威胁或者使你感到内疚的方法操纵着你吗?

父母不高兴,你觉得是你的错吗?

你是否觉得自己应当为父母的心情负责?

你是否觉得不管做么,总是以父母有所亏欠?

你是否觉得,不管怎样,终有一天,你父母会变好?

你同父母在—起,或者每想到要同父母在一起后,情绪或身体上是否反应强烈?

取得成功时,你是否感到担心,是否害怕别人说你是在欺诈?

你是否会无缘无故地发火或伤心?

你是追求完美的人吗?

你是否很难放松开心一次?

你是否感到尽管自己动机良好,但办起事来却像自己的父母?

你是否觉得很难弄清自己的身份、感觉和愿望?

你是否担心,假如人们了解了你的真实面貌,就不会再喜欢你了?

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如果你大部分都做了肯定回答,建议看看下文。

如果父母对我们管教不严我们会犯很严重的错误,但如果我们的童年充满创伤性的回忆,我们也会因为被虐待或不正常的父母而受到精神和身体上的伤害。当心中的创伤还没有痊愈的时候,有毒的父母可能会再次伤害我们,让我们的成长和心理恢复变得困难。

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虽然很多时候我们会受父母管教不严的影响,但我们有时可能不会意识到这一点。很多时候我们可能会否认我们在情感上被虐待过,尤其当我们的物质需求得到满足的时候。

《中毒的父母》这本书告诉我们:“伤害性的父母”,不分古今中外,都是一样的,由来已久。书中很多案例虽是发生在美国,读来却毫无违和感,与国内别无二致。

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借助真实的典型案例,作者把中毒父母的家庭教育做法和态度,呈现给读者。作者指出成因,说出对策,让那些受过或仍在承受父母伤害的人们,获得勇气和力量,从令人沮丧的关系和影响中解脱出来。让家庭中,爱与温暖的传递继续。

不良的行为

我们的很多行为、观念,其实都来自家庭,尤其是父母潜移默化的影响。家庭的民主目前只停留在靠道德维系的自治状态。人们天然认为,父母会爱子女,虎毒尚不食子,坏的父母毕竟是少的。可是,看看我们周围,打骂孩子,大众都觉得是别人家的私事。显而易见的伤害,都没人制止,那无形的控制和言语的虐待,更是无人问津。

以下是一些关于你的父母的行为的问题。如果这些行为是长期的和持续的,它们可能会伤害到你的自尊。

看看这本书,你可以迅速诊断出自己是否已被“中毒的父母”在潜移默化中影响了人生;为人父母阅读这本书,可以及时察觉自己是否已经“中毒”,及时修正,防止给子女造成严重的伤害,从而改变家族的命运。

他们是否反应过度,制造了一个不好的场景?

何为伤害型的父母?

他们会用情感勒索吗?

父母也是人,自身也有许多问题。我们不可能要求父母对待孩子一次都不发火,在孩子面前永远温和平静,那是神不是人。只要父母能用充分的爱和理解去抵消自己偶尔发作的怒气或者情绪,孩子是能承受的。

他们是否经常提出不合理的要求?

但是,也有许多父母,负面的行为模式是持续的,在孩子的生活中占了统治地位,这就是伤害型的父母了。

他们试图控制你吗?比如“走我给你铺好的路还是自己去趟出一条路”。

作者在书中,根据多年的经验,重点分析了中毒父母的表现和作为,以及地孩子造成的伤害:神圣的父母、不称职的父母、控制子女的父母、言语的虐待者、身体的虐待者、酗酒者、性虐待者,以上都是不正常家庭的体系,对人的控制和影响。

他们时单纯的批评你还是在比较中伤害你?

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他们有兴趣听你说话吗?

(点击图片,可查看大图,    来源:www.djkxl.com)

他们是否会操纵、利用罪恶感或者扮演受害者的角色?

下面,给大家呈现常见的四类“中毒的父母”——看看其类型和表现,你是否身在其中?

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四类“中毒的父母”

他们单纯责怪你还是攻击你?

▲  神圣的父母

通过强化孩子的依赖感和无助感来维护自己至高无上的权威。我们的文化,其实也在不断强调这点。这更需要我们时时觉察,不要做高高在上的神,父母就是规则,就是一切。

对神圣的父母,孩子通常是信念是:我坏,父母好;我弱,父母强,内心深处是虚弱无能,担惊受怕的。

▲  不称职的父母

孩子有自己基本的,不可剥夺的权利,称职的父母会承担好五大基本职责:

1.满足孩子物质上的需求。

2.  保护孩子,使其免受身体上的伤害

3.满足孩子对于爱、关心和温情的需求

4.保护孩子,使其免受情感上的伤害

5.为孩子提供道德和伦理方面的指导

以上五点是基本的,但当父母把这些责任加到孩子身上的时候,家庭成员的角色就扭曲、倒置了。孩子被夺去了童年,被迫成为自己的父母,或者父母的父母,孩子失去了赶超、学习和仰望的对象。

成年之后,不会对自己好,渴求不必要的超时工作,不会尊重自己的权利、需求和情感。

▲  控制子女的父母

孩子需要保护和引导,所以需要父母对孩子进行切合实际的控制。正因为此,也给了父母机会,打着“这是为了你好”“我这是爱你、关心你”“我这是在帮你”等旗号,过度控制子女,统治他们的生活。

从小的时候吃穿住行,考什么学校读什么专业,到长大选择什么样工作,和什么样的人结婚等等,无不以父母的意志为中心。包括我们文化里面的很多话语,也是在鼓励控制:不听父母言,必定受饥寒。

婚姻关系里,也常常能看到父母过度控制的影子:父母把子女的配偶视为争夺孩子对自己忠诚的对手,这也是无数强势婆婆、丈母娘的出发点。让成年子女夹在中间,一分为二、左右为难。

控制型父母最厉害的一种,是巧妙的控制者,很善于掩盖自己的真正动机,让孩子生活在一个迷惘的世界中,知道被摆布却不知道别人是怎么摆布自己的。以温柔的方式把人逼入死角,或者给子女制造内疚,以达到目的。

这样的后果是孩子不能区分什么是父母的需求,什么是自己的需求,总有无助无力之感。

▲  言语虐待者

这个对孩子的伤害就更严重了,且更让孩子孤立无援。身体上的虐待,会有人看到,也许会有人干涉,但言语的伤害,没有人可以求助,没有人可以制止。父母用恶毒话语,给孩子打上侮辱行的烙印,伴随孩子一生。即使这样,还总辩解,我这么说,都是为你好。

父母是孩子小天地的中心,孩子从父母那里得到对自我的反馈,且不会怀疑。经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言攻击,孩子不断把这些负面“内在化”,会没有自我,没有自尊,敏感、羞怯、自卑。

理解是改变的开始,我们有选择余地、解决办法。真正的自由,只能来自不同的行动。作者在书中的第二部分,提供了方法和练习,可以具体看看。

“你身上有着改变孩子命运的机会。当你从内疚、自责和愤怒的遗冲解脱出来的时候,你也解救了自己的孩子。当你中止了旧有的家庭生活模式,打破了恶性循环,就等于给孩子们,给子子孙孙们一份无价的礼物。从这个角度来说,你就是在塑造着未来。”

以作者的这段话作为结尾,改变都在于我们自身,成为更好的自己,成为更好的父母,都在转念之间。

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凰后:游走于职场与家庭的女汉子一枚,刀子嘴与豆腐心共存。专研科学育儿,关注双语习得,在个人财务自由路上奔跑着。

他们会承担责任并道歉吗?

他们尊重你的身体和情感界限吗?

他们是否忽略了你的感受和需求?

他们会单纯羡慕你还是与你竞争比较?

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远离有毒的父母

远离是一种情感上的概念,它与身体接触无关。它意味着对某事不做出反应,不把事情往心里去,也不用对他人的感受、欲望和需求负责。我们的父母可以很容易地影响到我们的感情,那是因为在很大程度上父母在开始的时候赋予了我们很多感情!与我们的朋友和伴侣相比,我们很难对父母置之不理,因为我们与他们的关系处于一个更加平等的基础上。即使你理论上想尽可能的远离你的父母,但在感情上你的确会很难割舍。

变的果断并设定界限

当我们和父母在一起的时候,想要一直保持健康的行为是不可能的。我们的界限感是在家庭中养成的。如果我们不独立,我们的家庭,尤其是父母可能会给我们带来很多考验,你可能很难和你的父母建立新的界限。

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也许你有一个每天打电话给你的妈妈,或者有一个兄弟姐妹想要问你借钱或者正在吸毒。让人费解的是,你的这些家人可能会攻击你,或者把你对他们的新界限归咎于你的伴侣或者治疗师。

与有毒父母们的关系是很难摆脱的,你可能需要和自己的父母保持一定的距离,才能创造出你无法用语言形容的界限。有些人因为这个原因或童年时没有忘记的愤怒和怨恨而与家人断绝关系,在非常恶劣的环境中,切断“关系”有时是必要的。

尽管这些措施能减少情感上的紧张,但潜在的问题仍然存在,并且会影响到你与周围所有人的人际关系。

许多家庭治疗师说最理想的脱离家庭的方法是在治疗中自己努力改变,然后去拜访你的父母,把你学到的东西在实践中应用出来,学会如何应对虐待,对你的成长一定是有好处的。我曾见过一些客户在回家后感到很不舒服时,会这样做:他们会逐渐地从在探望父母时勉强自己呆在父母的住所,变成婉拒留宿以便回家住。他们大多会住在酒店或与朋友住在一起,并且不会因此而产生愧疚感。而有些人最终会和父母住在一起,一起享受生活。

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当你探望父母时,要注意一些潜在的规则、界限和交流模式。试着以一种不同于你在成长过程中扮演的角色和方式行事。注意你用来控制焦虑的方法和防御心态,多问问

自己:“我害怕什么?”虽然你可能觉得自己和父母在一起就是个孩子,但其实你不是,你现在是一个强大的成年人,你可以不像小时候那样,你可以选择抽身离开。

在药物滥用成瘾的当下,好好想想你需要什么样的底线来保证自己舒服的活着。你要清楚自己的底线在哪里,探望父母的时长是一天还是一个小时,还是只需要给他们打一个简短的电话?

一些吸毒成瘾父母的成年子女拒绝打电话给他们,也不愿在父母吸毒时在他们身边。可能有兄弟姐妹向你施加压力,要你去拯救父母,或者你可能也想尝试拯救一下。在家庭困难的情况下,与治疗师或其他从相互依赖的状态中恢复过来的人交流对你是很有帮助的。

关于与有毒父母相处的一些真相

治愈一段关系需要从你的感受和态度开始。有时候只需要自己努力就够了,但这并不意味着你的父母会随之改变,但你一定会改变。有时候,宽恕和交流是必要的。当谈到你的家庭时,你需要考虑以下的事情:

你的父母不需要因为你而被治愈的更好。

切断联系不代表正在变好。

你跟你的父母不一样。

你不是他们嘴里辱骂你的样子。

你不一定喜欢你的父母,但你可能仍然依恋他们,爱他们。

父母频繁的上瘾发作或虐待可能会激发你。请设定自己的界限,习惯不依赖他们。

你不能改变或拯救家庭成员。

冷漠才是是爱的反面。

憎恨别人会妨碍你爱自己。

没有抚平的愤怒和怨恨会伤害你。

你能够做什么

开始接受治疗并参加CoDA, ACoA或Al-Anon会议。学会识别虐待和操纵自己的行为。学习如何提升你的自尊,治愈心中的羞愧和童年创伤。建立一个支持系统,在经济上独立于你的父母。大家可以按照我的电子书中的指导进行练习《如何说出你的想法从而变得更自信》并参加有关的网络研讨会。在我的电子书《与一个自恋者打交道》中列出了8个步骤来提高自尊,并教你如何与难相处的人设定界限。

END

作者:Darlene Lancer

编辑:杨柿子

原文标题:Are Your Parents Toxic?

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