中华夏族民共和国式教育最大的哀伤:不被父母

原标题:中国式教育最大的悲哀:不被父母肯定的孩子,都不自信

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圣经说:教养孩童,使他走当行的路,就是到老他也不偏离

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“把孩子辛辛苦苦养大了,什么都成了理所当然”

“孩子想要美国式的自由,却没独立自强的能力”

每次高考结束,相比状元是谁,我更担心会不会又有孩子自我了断。

2016.6.10,一个男孩高考完留下2800字的“绝命书”,跳河自杀。

昨天和一位较年长的朋友吃饭,谈到其即将结婚的孩子。朋友说,就这么一个孩子,终于结婚了,也算了却一桩心事。

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朋友的孩子比我小四岁,是家中独子。

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“那现在,他还向你,伸手要钱吗?”我抬起头,问这个略微有点苍老的父亲。

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“让他独立,都成家了还给什么钱。现在已经让他开始交伙食费了。不管了,总不能让他啃我们一辈子。孩子大了,总得学会独立自主的生活。”

男孩遗书全文:

我很是欣赏朋友这种大义凛然决定放手的态度,却微微有点担心:以前都不曾放手,此刻放手,孩子真的能承担得起养家糊口的重任吗?

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这里就牵涉到一个颇为沉重的话题,啃老,也是我们今天所为之探讨的重点。

从小我爷爷奶奶说的,考一次100分或者得一次A 就奖励一块钱,然后作业本上满满的A ,后来虽然没有给了。但我从学习成绩好做一个学霸中找到了优越感,差不多就从这时候起,就被打上了学霸的标签。后来三年级语文考试开始写作文了,我平时内向,表达能力不好,而且相对于之前写的,字数很多,让我感到害怕。而且由于作文或多或少的会扣分,我就考不了满分了。还有一些其他的原因,反正我不爱写作文大概就是从这时候开始的。

前段日子,曾看到过这么一个词,95后的慢工作状态。很多已经毕业的95后,选择不工作或进修。此话题一出,就有人开始叫嚣了,什么慢工作状态,还不是为自己“啃老”找个借口。

但是我还是想当一个好学生的,但是呢自从我爸把我接到福建过后,怎么说呢,我就觉得他这人因为从小吃了很多苦,心理有点问题,脾气不好。

我心里很为之忐忑,当这些整天叫嚣着要美式自由的孩子,毕业了真的踏入了社会,他们中又有多少人能真的承担得起生活的重任呢?他们中又有几个可以不让自己的父母为之担心,而同时又能体谅自己的父母呢?

[插叙]小的时候我有一次因为一直吵着说要喝他带回来的花生牛奶,他当时心情不好,一巴掌把我鼻血都打出来了。还有他把我带到广东那里去玩的时候,动不动就打,罚站。之后我一直害怕他,甚至听到他打电话回来我就往楼下跑,我爷爷奶奶把我抱过去接电话我就哭。[插叙完毕]

而在先前早都有人哀叹着,说现在是一代不如一代,你看看那些娇弱的乳臭未干的孩子们,要不是有自己父母帮衬着,可能连房子都买不起,更别提结婚了。

在福州这边也是有点什么事情就打,妈的考98分都被骂,吃饭打隔一耳光打起来,夹菜姿势不对也一耳光打过来,麻痹的自己小时候生活不好非要对我要求严格。当然也可以说是什么对我的爱啊,但抱歉我情商低,感觉不到,虽然我懂这个道理,但从心理非常不认同。

这是一个令人颇为汗颜的社会现状,在现今中国社会普遍高房价的今天,倘若没有父母的帮衬,我想大多数孩子都不可能靠自己的力量买得起房子。即便能买得起,也是极为少数。

而且有的时候他的教育方式太过可笑,——吃饭的时候,我说菜是苦的,他说不苦从哪里来,然后摆出一副说教的样子。说白了,套路太老,套路不深,我并不吃这一套。有的道理我知道,但因为我太小或者经历不够,不理解,就像小时候看世界,没觉得什么风景好美,后来慢慢的就有这种感觉的。可惜他们让我有情感这方面的感觉的时候感觉到的不是爱。其实这里已经偏题了,不全是写的学习,反正都要死了,想到什么写什么吧!

一是房价太高,二是生活压力实在太大。在纷繁复杂的社会现实冲击下,有很多让我们为之深思的话题:中国式父母、中国式教育、中国式儿女、养儿防老、啃老族等等。

后来到了达外,我曾想过可能会有改变,但我情商低,太天真。第一次月考全校73名,打电话的时候很我妈说了,我妈说才73名,呵呵,我在电话另一边都快气哭了。达外竞争多激烈,其他同学考到前600家长都有奖,而我呢?不要把我和哪些非常努力学疯了的那种人比,我不是多么有志气,多么高尚的人,我只是遵循我的心,做一个我想做的人。

这里我个人认为:“中国式父母”用“中国式教育”养大的“中国式儿女”,这三者无疑都是悲哀的!这里有很重要一点,父母包办了一切,不舍得放手,一切都为了孩子,孩子却未必感恩,只当作理所当然。没有感恩,又何来能真的独立自主呢?而父母在抱怨孩子啃老的时候,又何尝不是自己的教育缺失?

而且我在达外难道没有好好学吗?我有一次因为考试时语文作文没写好哭了的,我也说不出为什么。还有,我用爷爷那个老人机,卡了个bug开了超级QQ,只有第一个月扣了钱的,然后那时候超级QQ是显示全天在线还是24小时在线来着。

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然后我爸看见我在线,打电话回来骂我,老话——输不输老子两耳屎铲起来。就看见老子QQ在线都要骂我,我不作评价。再然后说好的我得了一等奖学金就给我买电脑,然后?我全校第五(初一下学期)———数学满分,政治满分,地理满分,英语99,其他也都是90几。我爸:英语学懂了吗?我说学懂了————娃儿不要骄傲自满,半灌水响叮当。我说没有学懂————那你这一学期学了些啥子麻批。电脑也说什么什么现在买了影响学习(我一周回去一次),说上网会上瘾什么的。

[插叙]以前在福州,每天只让玩5分钟,我就玩玩QQ农场。时间还不一定够[完毕]

我们且先来看下“中国式父母”,他们的确是颇为劳累的。恨不得把一切关爱都给了孩子,不舍得孩子干一点家务活,更有甚者不舍得孩子受一丁点苦。稍有磕磕碰碰,他们就心疼的不行。

还说什么网上有不好的东西,不就是黄色信息吗?还以为我们不知道,5年级就知道哪些事了。还有,玩游戏,一个人玩是没什么意思的,玩个游戏不求别的,就为了装逼。

这些父母中,有着“望子成龙,望女成凤”的心切,凡事以孩子为中心,哪怕自己过的再苦也不能苦了孩子。他们会费尽千辛万苦,为自己的孩子创造一切现实可控或超出自己承受范围内的条件,声称“一切都为了孩子”。“我都是为了你好”、“你得好好学习”、“看看人家孩子”、“一定要考重点高中重点大学”等等诸如此类的话语,时常碎碎念给孩子各种打鸡血。

看见同学玩火线的时候我也玩火线,等火线技术上去了,他们又去玩逆战了,我又玩逆战,等我逆战技术等级上去了,仓库里全是极品了,他们在玩lol。我试着玩了玩,实在不好玩。

说句实话:我们的父母真的太好了,也太为之辛苦和劳累了。可是当父母把这一切都给了孩子,又有谁真的教过他承担责任?又有谁教过他要承担这个社会的生存压力?又有谁教过他要懂得感恩?

说白了我就是想刷存在感,我爸说我骄傲,真是可笑,我一直很自卑,个子矮,穿的衣服不好,听他们说的事,我一件都没听过。and so on.反正我越来越自闭,心里越来越。。。说不出来的感觉。反正我觉得我自己很不好,除了成绩。后来反正我越来越反感我爸,心情几乎没好过,我就故意不学习,考差点(不是我吹,不写作文,数学睡到广播里说离考试时间还有半小时才开始写,我还是考了全校335名),希望我爸能问问我之类的,稍微改改,然后打电话第一句:你是不是不想在达外读了?我跟你转到其他学校去,莫浪费老子的钱,我去你麻痹的钱钱钱!然后我就知道,我的人生以后都会很黑暗,也许有些夸张。

父母习惯性的一切为了孩子好,而孩子习惯性的接受,把父母的爱当做了理所当然。

后来孩子高中真的就转到其它学校就读(小编注解)。

在传统的中国家庭中,一个孩子的出生,代表着整个家庭的殷切希望。孩子是家里的宝,四个老人宠着,父母更是竭尽所能去疼爱。在孩子完成学业前,一切都为了学习;在孩子大学毕业后,又开始催促着其结婚生子,为其买房买车。而当自己成了爷爷奶奶,一代又一代的家庭轮回开始。

但,我只要待在家里或者和他说话,我的心里就高兴不起来。再然后,我发现我活得没有任何意义,因为我的心已经变得我自己都感到厌恶了,明明充满了负面情绪,却。。。我觉得我自己已经毁了,我的情商太低,情感这方面严重有问题,感觉不到父母对我的爱,分离时不会有不舍,就连喜欢一个人现在想想也只是因为心里很空洞,想放一个人在心里,而已。

中国式的父母,真的很为之劳累。总是不肯放手,不想让其长大,而当孩子长大了,又为他们的终身大事而操心。这事,什么时候能有个尽头?而父母们又何时真的能为自己活一回。

我的情感不全就像,小时候不觉得风景好看那种说不清茫然的感觉,然后呢!我对未来感到更加茫然,更加害怕,不觉得活着有什么意思,虽然我知道助人为乐会让人感到快乐,谈恋爱会让人感到幸福,做了一些很有意义的是会有成就感。但我并没有感到对我多么的有吸引力。

操了一辈子的心,也未必能见的有什么好成效。更有极其夸张愚昧的父母,声称自己一切都为了孩子,自以为疼爱可以换来回报,只要孩子过的好,再辛苦再劳累都值得。

然后,又想起了一些补充的。在福州那边,我用电脑玩cf,然后电脑中病毒了,我爸打了我,怪我,再然后,无意中看见了360浏览器下载任务。我去,妈的快播请你下正版的好不好,不要点那些网站里的下载链接。那种聊天室要么是骗人的,要么是要钱的,不要那么天真好不好。还怪我?我玩个cf招谁惹谁了。中病毒?除非我想开挂去下载外挂才会中病毒,哪些该下哪些不该下,我作为一名老司机会不知道?

说句实话,我真的好想打醒有此种想法的父母:你活着不是为了孩子活着;你的好也不是理所应当;你的无私倘若他日被人无视,你会不会黯然神伤。

我十岁生日许愿,本想许个长生不死,后来觉得不可能,然后就许愿让自己从10岁开始衰老速度变为原来的一半,这或许就是我长不高的原因吧!

“中国式父母”最典型的特征,“一切都为了孩子好”。而与之相反自己的孩子却未必领情。习惯性的索取,把这些无私的爱当作了理所当然,你就该为我做,就该宠着我。

我还在10岁的时候作死预言过我活不过18岁,然后,成真了!我不知该哭还是该笑。

我曾经看到过这样一则新闻:一天只能赚80块钱的父亲,给自己女儿买了iphone 6 plus 64G 7000多。自己省吃俭用,挣的钱甚少,却还是会拿出钱去疼爱自己的女儿。我只能说,有点太过愚昧。

还有我曾想过这是不是楚门的世界(那时我还没看过这部电影,反正意思是这样),后来觉得应该不是,因为,我怎么可能是主角!

在物质上给予太多,都不如精神上的富足。而父母更应该,从以下几个方面教育孩子:

然后我现在认为,这世界上的每一件事都是注定的,包括我现在写的。有人会说你的思想可以改变这些,那么你的思想又是哪里来的呢?来自于这世界,思想形成也是由周围的环境,人,等等因素所共同作用的。嗯,存在即真理。

◦ 1. 学会承担,有责任从小开始。

所以呢,如果我没有想太多,其实我还是可以作为一个人,普通的存在于这世上,遵循这世界的规则。但我不想,因为我并不开心,不顺心。

孩子并不能因为他小,就可以不懂事。要从小培养孩子的主动承担能力,讲道理,而不溺爱。

写的很乱。

◦ 2. 索取不是理所应当,感恩不是形式。

看了这些,可以觉得我有病,活在自己的世界中。其实我觉得我有双重人格,或者说精神分裂,因为一方面的我写着这些,另一方面我也在思考作为一个正常人看到我写的会怎么想。你们怎么想都无所谓了。

要让孩子明白不是所有的东西,因为爱你就什么都得给你。孩子要对父母的疼爱,去感恩。感恩不是形式,而是细微末节的发自内心深处。

就当我有病,病得不清,我也想过你们会不会说我既然。。。那为什么。。。因为我有病,或者有人说我是逃避现实什么的,你也可以这么认为。反正我死都死了!随便咯!

◦ 3. 你不是为了孩子活着,你的一切也并不是孩子的。

然后,把我当朋友的,心中有我的,我的心也是,但,抱歉。

我见过很多父母最容易犯的毛病,认为自己挣的一切都是孩子的。这是大错特错,每一个独立的生命个体,都要靠自己的力量去生存于这个世上。父母挣的一切,也并不是孩子理所应当的继承,应该教育孩子独立生活的能力。

再然后,这不是写给我的家人的,反正以他们的思维,他们的角度与立场,我也跟他们说不清。我的尸体,不用埋了,要么烧了,要么扔了,别把我拿回去。心烦!

◦ 4. 独立生存能力,并不只是放手让其工作。

至于对不对得起谁,说得这世界会因我而毁灭一样。

一个人的独立,是思想上、生活上的自由。给予其独立的思考能力去处理问题,同时也要让其主动去承担责任。这个要从小给予教育,而不是工作了、结婚了才去独立。

算了不多说,还是那句,我有病。无论你们有什么疑问,都是这个回答。

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如果有什么没有写到或者没有写清楚,也算了,我写这个也只是顺心而已。

PS:其实我很早就想写这些了,我也一直在想,我死后不同的人看到这些那不同的想法,会不会上新闻啊,会不会有专家来分析啊,反正我想得太多。(包括你们看到这句话的想法)

再来谈谈中国式教育。我们都知道,现在孩子的学习压力很大,每个人都生怕自己的孩子输在起跑线上。

PS的小ps:忽然想到一个词,纠结症患者。

一切以学习为主,有个很重要一点,忽视了孩子心理教育。以学习成绩为中心,杂七杂八的兴趣班,上重点小学、重点高中、重点大学。好像,只要考上了清华北大哈佛,这些孩子的前途就一帆风顺了。

爷爷奶奶的鼓励式教育让他得到做学霸的优越感,而跟父亲在一起无论做的多好只会得到责备。压抑的情绪最终爆发,他从桥上一跃而下……

而作为我们过来人讲,真的是这样吗?

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一个独立的生命个体生存在这个世上,不单单只靠学习能力。而一个人的生存能力,也不单单只体现在你的工作能力上。

“我感觉我和别人不一样。”

style="font-size: 16px;">“我们不都是一样的吗?哪里有不一样……嘿,我发现你是那种耐看型的,越看越好看。”

我们现在是教育压力很大,可是这并不意味着就得把所有的孩子同质化。孩子,应该有自己的天性,知道自己喜欢什么,不喜欢什么;可以去选择自己想要过的人生,而不是所谓的被迫选择。

我瘫坐在桥边掩面而泣,一直以来我得到的都是差评,别人可以考满分我不能就是没努力;做的每件事都不对一直被骂幼稚,不是我做的错事也会被无休止的训斥;甚至被骂长相太像我那个窝囊废爸爸,没有比我更丑的姑娘……

一个独立的生命个体,拥有一次生命的权利,并不应该仅仅懂得谋生,还更应该懂得如何生活。

能让我活到至今的竟是同学一句小小肯定。

我们可以大胆的想一想,你的孩子十八岁或者大学毕业后,当他真的出了校门,要靠自己了。能不能承担得起独立生活的能力?会不会因为巨大的社会压力,而为之所困扰,更甚者感觉自己一事无成?会不会发现自己无法生存,而只能厚着脸皮去跟你要钱?

而在家长眼里我的出生不过是累赘和耻辱。

我曾经看到过这样一则新闻:有个孩子15岁自杀了,他在遗书中是这样写的,我不想当个“啃老族”。

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稍微有点自知之明的成年人,都不会去热心当个“啃老族”。父母本身把孩子养大就已经着实不易,而成年人进了社会还要靠父母生存,真是令人引以为耻。可是倘若父母的所谓疼爱,都成了理所应当,对于某些人来说,他们也并未觉的有什么不妥。更甚者,把父母的当作自己的,把无私的疼爱当作天经地义,这就很可悲了。换句话说,养了个白眼狼。

我没有告诉他,那是我向往的另一个世界。

有个老师跟我说,他们对现在的孩子很无奈。这个老师大胆的做了一项课堂调查,放了一个感人的片子,让学生自愿写了心得体会。全班45个同学,初二的孩子,仅仅只有四五个人交了上去。

style="font-size: 16px;">“孩子每试探性的迈向世界一步,家长就会在脚前钉下木桩,最后孩子被木桩圈起来,再也走不出去。 style="font-size: 16px;">

style="font-size: 16px;">孩子长大后,家长看见木桩外的孩子恣意奔跑展翅翱翔,狠狠责备木桩内孩子怎如此无能。” style="font-size: 16px;">

“也许在那些孩子眼中,所谓回馈父母,都只是形式”。我深深的记住了这句话,只是形式,而未必需要用心去体会。我有点无奈,又很想哭,唯有叹息。

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姜文在“十三邀”中讲道和母亲的关系:

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那么在“中国式教育”长大的“中国式儿女”呢?这些孩子承受着父母的无私疼爱,渴求着挣脱传统教育模式的枷锁,能获得精神上和生活上的自由,可是他们却未必有独立自主生活的能力。

姜文为母亲买房,但是母亲不愿意去住。母子关系变成了儿子单方面讨好,即便如此,他也从未得到母亲认可。姜文很不甘心地说:我妈是3月份去世了还 ……

我们看几则小例子:

还是对他不满意吗?

1. 随着城市化的急剧加速,有一部分人凭着自己的聪明才智成了暴发户。房价上涨,而自己也分的了好几套房子。也会有很不成熟的家长,试图想让孩子弃学,压力那么大干吗,反正咱有房。那么这些孩子,靠着父母,日后又能干什么?我们不得而知。

就算是功成名就的导演,也和平凡的我们一样。不被父母肯定的孩子都不自信,不肯定孩子的父母都看不到孩子的自尊心。

2. 父母总是认为自己挣的都是孩子的,这可好了。小张都已经三十岁了,是家中独子,娶了个白眼狼的老婆。这两口子可好,开始大言不惭地啃起老来。打着如意算盘,挣的钱不花,全都花父母的。把父母的疼爱当作理所应当,把父母的给予当作天经地义。这可好了,两口子依旧辛苦,却惟独不敢拒绝自己的亲生儿子。儿子儿媳不孝顺,成了“啃老”一族。

一位粉丝告诉我她最记忆尤深的一件事:

能怪谁呢?“啃老”的根源在于父母的教育缺失。而孩子,自然是最不可恕。倘若父母能大义灭亲,也不至于落得如此下场。

style="font-size: 16px;">有一次阿姨来家里坐客,嬉闹间一直在拿我开玩笑,什么长得丑啦,小心眼啦,爱害羞啦……渐渐我脸上也有点挂不住开始红了起来,眼泪在眼圈里打转转。

style="font-size: 16px;">我妈见状,说:“看见没,这孩子就是不行,说你两句怎么了?就这么小心眼?”

style="font-size: 16px;">阿姨顺势就把脚伸过来逗我,几下就直接伸到我嘴里,本能反应赶快抿出一口口水,很生气的说:“我也是有自尊的,把脚伸到别人嘴里很不尊重人!"

style="font-size: 16px;">我妈和阿姨当时就哈哈大笑起来:"你个小孩子,有什么自尊?"

3. 父母认为自己什么都给了孩子,孩子也得同样给予父母。这一点在凤凰男凤凰女身上,尤为明显。父母为了供自己的孩子读书,孩子终于进城了,这可好,开始无限度的去跟自己的孩子索取。我把你培养出来的,你得听我的。孩子孝顺,不敢妄言,生怕担上个“不孝”的千古骂名。

在这部分家长眼里,孩子不是没有自尊,而是没有必要有自尊!

我遇见过很多诸如此类的例子,吸血鬼的无限度索取,真的会令人为亲情而感到汗颜。

自尊与生俱来,无关年纪大小!就是婴儿被逗都尚且哭啼,更何况是10岁小女孩儿?

“中国式教育”下被养大的孩子,到了一定阶段会叛逆,试图去挣脱这牢笼。父母催促他们读书,孩子会认为这都是替父母读的,并不懂得所谓这一切真的是为了自己。而这些孩子,更为可怜的是,压根不知道自己喜欢什么?他们更不能靠自己在这个社会上独立自主的生存下去。

无独有偶,我的自尊也曾被家人践踏而他们竟不自知:

对于一个孩子来说,从小培养起独立承担生活的责任是很重要的。把他当作一个独立的生命个体去培养,而不是自己的私有物品。

儿时我不善言谈,而表妹则是大家的开心果。从小我俩一起玩到大,情如亲姐妹。刚上小学的暑假去姥姥家玩,一群亲戚带上我和表妹去唱歌,席间闹着要我俩唱“青藏高原”。

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表妹天生一副好嗓子,而我却是粗粗的声线,起哄期间我鼓起勇气唱了一段后,大人们竟然哄堂大笑起来。随即表妹十分完美的唱到高音,我很羡慕的看着,在她身后是一群大人用手指着我们:

style="font-size: 16px;">“看人家谦谦这小嗓,多清亮,哎呀这子由啊,嗓子就跟破锣似的,真不是唱歌的料!”

之前看过一篇文章叫做《父母尚在苟且,而你却还在炫耀诗和远方》,文章写的很声嘶力竭,说现在的有些孩子多么不孝。

从那以后我在亲戚家人面前不会再表达自己。

这篇文章道出了追求精神自由和生活自由的孩子们与传统中国教育的矛盾。孩子们想享受生活,可他并不懂得享受诗和远方的前提是,你要有独立生存的能力。

朋友说子由是个逗逼,亲戚说这孩子不爱说话。

◦ 对于孩子来讲,你应该作为一个独立的生命个体,凭自己的真本事在这个社会上生存下去。你喜欢谁,想做什么样的工作,要过什么样的生活,自己心里要有杆秤。

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要善待自己的父母,更要有感恩之心去对待帮助过你的人。那么同时呢?也要懂得什么是父母的话该不该听从?好的可以去听从,无限度的向你索取,也不能为了尽孝而舍去了他人之利益。

中国式教育最大特点:以成人的角度挖苦,不以孩子的角度赞美!

孩子长大了要独立,不仅是在经济上,更要在精神上,同时要能担得起责。成年人了,你能靠的唯有自己。

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◦ 而对于中国式父母,很重要的一点是教育孩子感恩,不以孩子为中心。与其要求自己的孩子在学习成绩上有所建树,不如传授给他一个健全的人格。孩子要懂得承担的责任,不能因为小就为所欲为。

佟丽娅这样的美人,也没能逃脱打压教育,如此傲人却不自信的女子,着实让人心疼。

父母是要疼爱,但更要有度。一味的疼爱,若是被当作理所应当,恐怕应是你的悲哀。

微博网友提问。

对于孩子要试着放手,有效的引导。让孩子学着自己做决定,承担责任。不能一味的追求学习成绩,而忽视了孩子的品格、道德、信仰。

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还有重要一点,你所挣的不是孩子的,把他养大是你的责任,但不是一辈子。并不是说,孩子无病无灾,一辈子不愁吃喝,你就心满意足了。一个健全的生命个体,生存在这个社会上,他的意义并不只在于谋生,而是生活。

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关于孩子的教育是一个永恒的社会话题。我想说:

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◦ 1.每个人都是独立的生命个体,父母无私的爱给予孩子但不应过分的以孩子为中心,也要有自己的生活状态;

《超时空同居》剧照

◦ 2.“望子成龙,望女成凤”,绝对没有一个健全的人格,独立自主的生存能力更重要。

佟丽娅之所以不自信很大程度上“归功”于她父亲,在《快乐大本营》她父亲竟能说出让她“伺候”公婆的话,而陈思诚更是在节目说到佟丽娅:物美价廉。

◦ 3.要学会放手,不能因为孩子小,就忽略了对他的责任和生存能力的培养。

多少优秀的孩子毁在父母手里,而父母竟不自知还拿自己当真理!

◦ 4.你的一切也并不是孩子的,而是你自己的。所谓的遗产只是物质财富,而独立生存的精神财富才是最宝贵的。

学霸1号:

◦ 5.养孩不是为了养老,他们是独立的生命个体。而孩子更应该懂得感恩,去善待自己的父母。

从小无论考试成绩有多优秀,我从来没有得到过夸奖,爸爸妈妈也从来不会去给我开家长会。那个时候没有微信群,也没拉QQ家长群,以至于家长会前一天我会得到母亲的辱骂,家长会当天我会受到同学的白眼,家长会后一天会被老师约谈。

◦ 6.以成年人的姿态对自己负责。知道自己想要什么,同时能承担得起责任。善待自己的父母,更要教育好自己的子女。

我很痛苦,到底自己做错什么了呢?考试成绩我是第一名啊为什么要得到这种待遇?”

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学霸2号:

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不难发现,即使成年后也耿耿于怀的,正是小时候被打压的经历!

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孩子,远比你想象中优秀得多。

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